de la vida y otros cuentos.

¿Para cuando un "Yo No Pago" en España? ¿Para cuando negarse a entrar en una universidad que nos gasta el dinero y la ilusión? ¿Para cuando una huelga general DE VERDAD? ¿Hasta cuándo vas a estar sentado frente a facebook viendo como tu futuro se va a la mierda? ¿Por qué estás aquí leyendo esto en lugar de hacer algo productivo? NADIE va a darte estudios, trabajo, techo y comida. La sociedad podrida y corrupta de las películas de malotes americanos se te ha colado en casa, y te sigue resbalando que a tu familia le llegue la mierda al cuello a mediados de mes. ¿Qué razones necesitas para moverte? ¿No tener pasta para salir el finde? ¿Que mami te quite internet de casa por no poder pagarlo? ¿Que papi no te lleve de compras a Zara porque le han echado del curro por culpa de que su jefe tuvo que despedir a la mitad de sus empleados para no quebrar? ¿Que no tengas esa beca que necesitas para seguir estudiando por culpa de los recortes? ¿Y que por eso tengas que busca...

Los peces no tienen memoria. Pero el mar lo recuerda todo. TODO. Imagen

Se ha caído al suelo el mar. With hands held high into a sky so blue as the ocean opens up to swallow you.

A Renè. Porque nunca más volverás a estar solo. Son cosas como esta. Como las páginas mojadas donde uno intenta escribir. Son cosas como esta las que dejan el corazón frio a última hora de la tarde. Lágrimas amargas como los portazos que da el recuerdo. Sin oportunidad de despedida. Sin oportunidad para el olvido. Las fotografías de hermosos jóvenes muertos en trajes de baño son casi siempre el más perfecto de los recuerdos. Félix Francisco Casanova. Imagen .

Agua. Deja que llene. Que llene. Que llene. Limpia. Que llene. Que llene. Pura. Que llene. Agua que arrastre. Que llene. Que llene. Que llene. Tus pulmones. Tú no sabes. Imagen

Qué espanto. Me esfuerzo en bostezar, distraerme, "No pasa nada". Mientras muero en ti, en mi, en otros. Eternidad absurda de los días, mientras las noches se van y no me doy cuenta. Así se acaba. Así no hablamos. Qué espanto. Qué espanto. Imagen.

Hoy no debería haber salido así el día. Hoy debería haberme levantado a las siete de la mañana con los ojos pegados, mirarte de reojo y arroparte. Debería haberme recogido el pelo con ese moño de maruja que tanto te gusta y salir despacito de la habitación. Debería haberme arrastrado a hacerme un café, refunfuñando por haberme tropezado con la silla o la esquina de la mesa. Entonces debería haberme lavado la cara con agua helada, adecentar las ojeras y vestirme con toda la pereza del mundo para salir de casa. De nuestra casa. Hoy debería haber ido a trabajar pasando un frío descomunal, dejándote calentito en la cama. Pero no. Hoy me tocaba volver a casa. ¿A casa? Mi casa está donde estás tú. Imagen.

No camino ni ando ni paseo. Creo que me voy a mi casa. De camino meti la mano en mi bolsillo y encontré tu foto junto a dos o tres céntimos. Ni para emborracharme me queda. Creo que me he perdido. Antes caminaba andaba paseaba. Eso demostraba que era capaz de ser. No tengo nada. Nada. Imagen

Apoyar la frente enfebrecida en la cara oculta de la puerta. Desorbitar los ojos. Enumerar cuántas copas se han sacrificado, sin conseguirlo. Buscar una excusa creíble para semejante fracaso. Dibujar ésta noche. La de mañana. La siguiente. Las lágrimas de las paredes. Sentir cómo la soga se escurre del cuello, dejando sin más la presión de las manos. Apoyar la frente. Abandonarse.

De qué serviría, digo yo, salir de esta casa, cambiar de piso, dejar atrás un pasado tan oscuro como aquella reputación (ahí es nada), cambiar las sábanas, pintar las paredes, renunciar a la vida de extremista si luego apareces tú, inútil, intrusa vestida con mi ropa, con tus manos frías y temblorosas, a beberte mi alcohol y ensuciar mi casa? Te acompañan las barras de los bares, las calles muertas de madrugada, y los ascensores de luz despreciable y esperanzadora que no soportas cuando llegas a casa, borracha, y te plantas frente al espejo con la cara destruida, con ojos todavía en el más allá, ojos que te niegas a cerrar por temor a morir. Y si te insulto, te ríes, me recuerdas el rollo que siempre he sido y dices que me sienta muy mal beber. Podría seguir hiriendo. Recordarte que ya no tienes gracia. Que tu estilo desenfadado y pasota resultan enervantes cuando se llega a tus extremos de estupidez, y que tu encantadora sonrisa de chavala que todos quieren conocer, tus principios de ...

Desde hoy, todas las camas en las que busques descanso se llenarán de mierda, de miedos, de soledades. Y caerán por fin derrotadas tu cara y sus caretas. Imagen Bien está en otros sostenerse. Porque nadie soporta la vida solo. Friedrich Hölderlin.

Da igual que intentes esconderte, siempre termino encontrándote. Destruiría tus sueños justo antes de que te quedes dormido y no sentiría ningún remordimiento. Porque te odio. Sí, te odio. Y no puedes cambiar eso. Lo único que debes recordar: entierra mis sueños y te enterraré yo a ti. Imagen

Dime cómo te llamas para olvidarlo luego. Enrique Gracia Trinidad. ... Yo te diré mi nombre si algún día puedo acordarme. Ven. Hoy es fácil sentir lo que no somos, andar donde no iremos, decir lo que después nos obligaran a desmentir. Ven. Ya no somos nada, ni un signo, nada. Somos algún desecho de lo que el hombre fue o podrá ser. Ven. Hay que buscarse un lugar...

Te reconozco siempre. Ya no hace falta que vengas. Prometí no mirarte a la cara cada vez que lloré con la mente clara. Desilusión. Y de mí te vengas Ojalá descorazonada sea al menos tu venganza y no cobarde, oscura, impenitente, agazapada en cada sombra ausente, fingiendo que jamás hiere tu lanza. Entre azules cielos que envenenas, ¿por qué iba yo a mostrarte mi vida? Al menos haz brotar sangre de mi herida, que estoy cansada de morir apenas.

Sólo una cosa más: Tú también serás prescindible. No seré yo quien sacrifique su luz para estar reclinada a tu vera en el suelo. Que mis ojos no te miren y tu vida me olvide, que recuerdes el resto de tus días lo que salió de mi y enajenada no encuentres motivo para levantar la cabeza. ¿Qué será de mí cuando ahora que te has ido? Nada. De poco o nada sirves. Eres los días que decidí dejar atrás. ¿Qué importa que murmures de mi con mi hermano o que los demás murmuren? Soberbia compañía de falsos amigos...

Detesto a los que se quejan por cualquier gilipollez, a los llorones. No hay solución fácil, no hay por qué creer en las promesas ni reclamarlas luego como argumento para echar en cara. La vida es cruda, atroz, y no tenemos por qué pensar que vaya a cambiar demasiado. Eres tú quien cambia. Siempre hay hechos que te inducen a cambiar y cada cambio es como una pérdida; juventud, inocencia, amor, fe... Vivir es una pérdida continua, hasta que al final se pierde todo.

Llueve. Poca cosa, pero llueve. Y bebo. Van más de tres. Y de cuatro. Y llueve. Pero no pasa nada, no? Bebo. Y llueve. Nada tiene por qué ir mal. Pero bebo. Sin sed. Sin descanso. Llueve. Y no cae una puta gota del cielo. Bebes? Bebo.

Te daré sólo un segundo para que me olvides. No quiero que te preocupes por mis arrugas ni que te molesten todas mis tendencias suicidas. Estoy mal, sí, pero podría estar peor. De hecho quiero estarlo y volver a ser lluvia, para sentir que tengo razón en mis propias apreciaciones y ser el que controla mi rabia y melancolía, sin ser un estorbo para ti o cualquiera, y poder terminarlo todo sin que a nadie le importe. Porque tú me importas y no me lo puedo permitir. Hacerte sufrir no es parte de mi plan invisible que pretende mantener mi pobreza psicológica, como el que aguanta una borrachera caducada pretendiendo alcanzar las cotas de experiencias pasadas. No me gusta, créeme, pero a la vez me hace feliz. Se que soy un cobarde y que me escondo cuando me señalan, pero no puedo evitarlo. Igual que cuando te miro y tu me miras, sabes que mi corazón también te mira, pero no puedo dejar de pensar en los cambios y lo que ellos significan para una persona como yo, puesto que a veces uno es mas ...

Voy a cerrar la boca. No necesitamos más ruido.

Destruida por norma. Ahora me das miedo de verdad, porque estás de verdad cerca, incluido en mi estado de rabia, de oscuro pasado, de futuro inexistente. No se mueve ni una hoja, no hay ni un pájaro que cante, sólo algún relámpago a lo lejos como cuando alguien recuerda. Yo me canso, me rindo, vuelvo a antes, a lo de siempre como siempre. Y que una espesa capa de tiempo cubra cualquier paso hacia delante, porque ya no seré roca contra la que puedas estrellarte.